Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке.
Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь: чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно.
Есть женщины- собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука; То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Отправлено: 24.03.09 15:34. Заголовок: Как бы рассказали &#..
цитата:
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Отправлено: 24.03.09 15:42. Заголовок: Потырено с хвостатых..
Потырено с хвостатых ру. Примерно тоже, что и "Бред про скай терьеров", только тут другие породы. Хотя книга про питание всех собак.
цитата:
Предлагаю Вашему вниманию шедевр с большой буквы "Ш": книга "Шар-пей", автор В.И.Крук, изд. 2000 год, Москва.
- Дождь и снег - вот купание для собаки. - Можно кормить шар-пея остатками пищи с вашего стола или отходами из столовой. Остатки пищи должны быть свежие, их необходимо перебирать с тем, чтобы в них случайно не оказалось посторонних предметов (курсив мой - Ильда). Объем пищи не должен превышать 4 литров. - Картофель дают в ограниченных количествах и только вареным. - С 5-ти месячного возраста количество рыбьего жира нужно увеличить до столовой ложки в день. - Щенята рождаются здоровыми, но постепенно слабеют и могут умереть, если не давать чеснок. - На четвертой неделе щенков выносят на траву по росе, они лижут росу, она их моет. - Не мешайте естественным потребностям щенят. Пусть они едят навоз конский и коровий, пусть едят землю. Пусть едят траву. - Если щенок проглотил твердый предмет, например, стекло, резину, проволоку, нужно дать ему поесть касторку с молоком и хлебом. - Нужно радоваться, когда собаку вырывает. Это завидный способ очищения внутренностей. - Вши постоянно живут и размножаются на собаке. - Истерия. Нарушение нервной системы имеет разные причины. Это могут быть глисты, но может быть результатом того, что щенка оставляли одного.
Отправлено: 10.04.09 13:17. Заголовок: Встретилось на одном..
Встретилось на одном из форумов: «... у меня есть знакомый австрияк у него питомник скаев и он купил у нас таксо-девочку . ( А я тогда эту породу скаев плохо знала, а сайта у мужика не было) Присылает он фотку где наша таксуля колбасится на лугу , а недалеко от неё ( как мне показалось ) лежит козёл в траве такого красивого дымчатого окраса . Отправила фотку своей ветеринарше и говорю : Там наша Муська по полю скачет , а рядом говорю какой-то видимо породистый козёл лежит . Видимо Отто породистых коз разводит .... ( а почему нет - у него свои угодья) Ветеринарша взглянула на фотку и сказала : КАКОЙ КОЗЁЛ ???? Это Скай и есть!!!! Так я познакомилась с этой симпатичной породой собак!»
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
Отправлено: 15.04.09 03:34. Заголовок: С лицом измученным и..
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа 37.2...
Gold Monarch Маришка, здорово, смеялась от души. Сразу вспомнила своего сына, как он у меня маленький такие перлы выдавал, что хоть стой, хоть падай. На этом письме, мне кажется. тоже видны следы от слез. Супер. Только дети так могут.
Отправлено: 13.05.09 16:15. Заголовок: Блин, у меня Ненси, ..
Блин, у меня Ненси, видимо из ревности, писала на диван ребенка. Причем совершенно сознательно и после выгула. А в это время Оле завидовал весь садик, потому что ей собаку взяли... И этому мальчику тоже все завидуют, а так им и надо, пусть завидуют. Надо родителей лучше выбирать там, на небесах!
Занимательные факты из мира законов (реальные законы!). Oklahoma: могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам. Illinois: запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Florida: если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем. Alaska: законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета. В Англии: наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека. В Швеции: владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии: по их длине. (упс!)
Отправлено: 29.10.09 01:00. Заголовок: Митя был очень дисци..
Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть тёплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: - "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать". Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки. Разгорячённые, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились: СПАНИЕЛЬ МИТЯ обожал сушёный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его ХОЗЯЙКА ДИНА.
Отправлено: 14.11.09 15:17. Заголовок: Приезжает комиссия в..
Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Отправлено: 30.03.10 00:12. Заголовок: Питбуль Макс о прави..
Питбуль Макс о правильном поведении на даче.
Когда меня только купили, то Мама, наслушавшись всяких дураков, сказала Папе, что типа собаки пьяных не любят и что я, если учую запах водки от Папы , то могу Папу сьесть… Нормально???
А Папе до лампочки – « Значит надо пёсика ежедневно приучать к этому запаху. Он должен запомнить, что этот запах – Папин!» Не, ну это ж надо такое ляпнуть – я .. и съесть Папу! Оно мне надо? А кто мне коммунизьму будет делать?
К тому же я пьяных даже очень и люблю. Когда Папа с дядей Витей День Артиллерии отмечали, так Дядя Витя, после орания песни «Артиллеристы – Сталин дал приказ!» мне пол-курицы копченой отломил…
Видели б Вы Маму!!! Матерь божа… Чисто Лаврентий Палыч.... Только я Вас умоляю - не говорите Маме
Я ту курицу, в целях безопасности, сразу же зарыл под мамин фикус. И шоб мама не сомнювалась- ишшо и ногу задрал… типа контрольный выстрел. Я дядю Витю тогда в знак благодарности даже лизнул… туда где штанины сходятся. А он шото не то подумал и как заорёт: « Фу!!! Фу!!! Сидеть!!! »
А чего- Фу? Чего- сидеть??? Можно подумать там что-то у него в штанине ценное есть !!!…
А что у нас летом на даче творится!!! Это просто ужос…
Даже рассказывать стыдно… Но расскажу -
Там с нами по соседству живут две жирные тётяхи … куда там тем бегемотам!. И, главное, взяли моду – ходють в одних купальниках мимо нашего дому на речку купаться . Они Папе своим целлюлитом аппетит портють… лично сам слышал.
Главное – идут себе важно, телесами переваливаются, как колобки десятипудовые. Ну срамота же !!! И рядом этот гнусный Чапик семенит и всё норовит ногу задрать на мою калитку , зараза! … Гамбургер недогрызаный!!
И, сволочь, главное без поводка и намордника лазает... Сука...
Куда хочет - туда и ходит, в смысле ногу задирает. А эти тётки, считают, что так и надо!
Правда мне один раз повезло- папа отвернулся, чтоб не портить себе аппетит перед обедом, а я , хоть и в наморднике был , махнул через калитку и успел по подбрасывать немного намордником того Чапика, пока Папа меня за хвост обратно во двор не перебросил.
Блин , до сих пор болит то место к чему хвост прицеплен…
Я Вас умоляю…. Только не говорите Папе!
Теперь эти толстые тётки ходят и, чтоб Папа услышал, громко вопят на всю округу: « Чапа, ты туда не ходи, там этот плохой Макс живёт, который тебя в прошлом году загрыз!»
Не, ну нормально??? Как я его загрыз, когда намордник металлический мне мешал???.. Собаки, блин,… конченые…
Папа как-то не сдержался и спрашивает : « Ну что Вы такое говорите? Он же в наморднике был!»
- « А он Чапика ЛАПАМИ ЗАГРЫЗ!»
Не, ну нормально? - я его лапами загрыз!!! У меня там шо ?... зубы есть? …
Ну помотылял немного… Ну и шо??? Теперь он мне не Чапа, а Пропеллер. Я его так и зову - Пропеллер Лапонедогрызанный
Эх!... Быстрей бы лето… может Чапик где попадётся… под гарячую лапу.
Панда страшно мстит суку, который предательски под ней подломился. Падение панды с дерева — уже само по себе трогательное зрелище, но дальше начинается уже форменный реслинг с бросками, заломами и укусами. Панда и дерево
Отправлено: 20.04.10 18:43. Заголовок: Сегодня покупаю в ма..
Сегодня покупаю в магазине игрушку для Киви - тряпочную утку с веревочным хвостом, чтоб можно было поиграть в перетягивалки. Оплачиваю в кассе. Кассирша кричит напарнице: -- Саш, сними женщине потаскушку! Из-за стеллажа ответ: -- Кого снять? Кассирша: -- Ну, эту, потаскушку зеленую! Утку! Саша приносит мне утку, читаю на ценнике: "Игрушка-ПОТАСКУШКА для собак"... Так что мне для Киви сегодня практически проститутку сняли
Настроение: прекрасное
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
0
Отправлено: 16.06.10 17:23. Заголовок: Супер, хорошо мои не..
Супер, хорошо мои не видели, а то дурной пример заразителен. А нечего маленьких собачек дома одних оставлять. Они скучают дома одни и развлекаются как могут.
Отправлено: 16.06.10 21:23. Заголовок: Почему только малень..
Почему только маленькие?! У нас вполне большая собака развлекалась тем, что рвала на длинные тонкие полоски шмотки, откусывала уголки у подушек и прыгала на них, а про обувь так и говорить нечего -все тапки были казнены.
Отправлено: 08.09.10 15:14. Заголовок: анекдот Семья ужинае..
анекдот Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
Настроение: прекрасное
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
0
Отправлено: 09.09.10 08:36. Заголовок: laima Как в страшном..
laima Как в страшном сне вспоминаю тараканов. Как мы въехали 20 лет назад в квартиру, и к нам пришли тараканы. Сотни, нет, тысячи. Что мы только не делали. Помогла, наверное, только сотая обработка. А сейчас экология в Питере изменилась, и тараканы у многих ушли. Слава богу, слава богу.
Отправлено: 12.09.10 18:21. Заголовок: Директор фирмы говор..
Директор фирмы говорит поступающему на работу служащему: - Гм, из ваших документов видно, что только за последний год вы переменили четырнадцать мест работы. - Вы совершенно правы, мсье, но ведь это только доказывает, каким спросом я пользуюсь!
Татьяна Б. А я не думаю, что экология. Просто люди стали думать о чистоте. И излучения тут не при чем. Когда мы жили в коммуналке у нас не было тараканов. Точнее, конечно, были, но мы с ними боролись. А к нам приходили новые из соседних квартир. ( наверное, к вам тоже приходили от соседей). А теперь, наконец-то, люди научились вызывать и сан эпид службу, и просто сами стали не экономить на средствах против тараканов.( как в анекдоте: ,,Евреи! кладите больше чая!) В нашем случае: ,,Народ! не жалейте средств на средства против тараканов!,, Эдик рассказывает, что когда он въехал в эту свою последнюю квартиру то в ней стены шевелились от тараканов. Уж на что он пуленепробиваемый, а и у него все дыбом встало от ужасти. Он вынес из квартиры все, включая двери, полки, встроеные шкафы, унитазы и прочее. И облил все средствами против тараканов. И все. тараканы не вернулись ( видимо, это были последние в их доме). Тараканы умерли. Остались только блохи подвальные.( в подвале и на первых этажах).
Настроение: отличное
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.10 21:12. Заголовок: Идём с Боссом по скв..
Идём с Боссом по скверу,на встречу идёт мамашка с мальчишкой лет 5.Мальчик вскрикивает-"вутето собака",мама говорит-"собака -карандаш".На что мальчишка с удивление нам в след произносит-"что она рисует и пишет?"
Отправлено: 17.11.10 01:05. Заголовок: С просторов инета. ..
С просторов инета.
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Отправлено: 26.01.11 01:47. Заголовок: « Я на вас, девчонки..
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Урсус Минус, наноконсул Коррупций, префект притырианской когорты Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции Организатор игр и празднеств Комиции
Наноконсул: Уведомляю доблестных квиритов: Вчера послушал песнопенья бриттов - Серьезная работа, высший класс! – И позже, возвращаясь с выступленья, Глядел вокруг и думал с сожаленьем: Не тот культурный уровень у нас. То тычут в нос реформой коммунальной, То плебс мутят под Аркой Триумфальной - Так расшумятся, хоть вводи войска; То в спину плюнут, то по морде двинут, То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно: Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески: А им-то, миль пардон, болта какого? Я, кажется, уже убрал Лужкова. С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис: Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»… Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!» В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции: А чо, а чо! Достали ваши галлы! Им в Галлии пространства, что ли, мало? Приперлись и проходу не дают: Суды рядят по варварским законам, На улицах цепляются к матронам И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно: Сограждане! С научной точки зренья, Сам термин «галлы» вызывает пренья, Ведь перечень племен, увы, немал: Адуатуки, нервии, венеты, Секваны, нантуаты, усипеты - Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций: Моя притырианская когорта Всех чужаков распознаёт по морде И тем покой столицы бережет: Где надобно, без лишних сантиментов У пришлых отбирает документы - Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно: А если документы не в порядке, То в ход идут коррупция и взятки – Не разберешь, кто прав, кто виноват! А галлы год от года всё наглее, Квадриги ставят возле мавзолея, Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло: У них, у галлов, древняя культура, А наш народ, чуть что, за арматуру – Кругом разруха, пьянство и тоска, И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно: А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически: Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая: Народу нужно дать духовной пищи. Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища – Всё лучше, чем проклятый нацвопрос. До бриттов мы не доросли, положим, Но молдаван послушать всяко можем! Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств: Он эскулапам сдан на двое суток. Юпитер помрачил его рассудок – Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул: Пустить сюжет по Первому каналу, А что до галлов… К черту ваших галлов. Всему виной фанаты Спартака
Отправлено: 01.02.11 20:25. Заголовок: Из жизни сегодняшне..
Из жизни сегодняшней школы.
Звонит подруга. И рассказывает. Дочке задали домашнее задание: сделать лабораторную работу по биологии. Для 6 класса. Задание звучит так: ,,1.Поместите в пробирку белок куриного яйца. И прилейте к нему 1 мл. натурального желудочного сока. 2. Поместите пробирку на водяную баню при температуре 37 гр. 3. Через 25 мин выньте пробирку из водяной бани. Вопрос: Что произошло с белком?,,
Эмоции подруги не передать. Ее мысли: 1 откуда взять желудочный сок? 2 Что, если ребенок, придя домой без мамы, начнет самостоятельно изобретать водяную баню совмещенную с градусником? И ставить ее ( баню) на огонь? И чем все это может кончиться?
Отправлено: 01.03.11 19:56. Заголовок: Решила вот всё женск..
Решила вот всё женское население форума порадовать юмористическим НЕ моим произведением: "Средство от весенней хандры.Читать 6 раз в день!
Я-такая Лапочка!Я-такая Цаца! На меня,Красавицу,не налюбоваться! Я-такая Умница!Я-такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя,любимую,холю и лелею! Ах,какие плечики!Ах,какая шея! Талия осиная,бархатная кожа- С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки,как жемчужинки- С каждым днем прочнее! Ножки-загляденье- С каждым днем стройнее! Волосы шикарные-вам и не мечталось! На троих готовили- МНе одной досталось! Никого не слушаю,Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ,ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ,ЧТО ЗНАЮ!"
Отправлено: 04.03.11 10:43. Заголовок: Сегодня утром пока..
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... * Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! * Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… * Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. * У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... * Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... * Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. * Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! * Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... * Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. * Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... * Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... * Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. * Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. * Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. * Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! * В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. * 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! * Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. * У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
* Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? * Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. * Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... * Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... * Вкус у водки один, а приключения всегда разные! * Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... * Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! * Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
Отправлено: 08.04.11 16:47. Заголовок: Вот тёща жарит колба..
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´
Откуда: Россия, Нижегородская область
Репутация:
0
Отправлено: 14.04.11 23:34. Заголовок: К Празднику ! Писано..
К Празднику ! Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумлевайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Откуда: Россия, Нижегородская область
Репутация:
0
Отправлено: 12.12.11 23:29. Заголовок: Ехали медведи на вел..
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети.
Отправлено: 11.01.12 23:30. Заголовок: Один из моих любимых..
Один из моих любимых рассказов:
Памяти кота Кабана.
Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне. Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой - это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах. Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы ,было неожиданно. - Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я. - Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо. В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще. - Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! - крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу. "Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю", подумал я и открыл дверь. Тишина. Я зашел. Тишина. Никаких котов. "Дрыхнет" подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий... даже не знаю, как назвать... Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе. Я подпрыгнул и стал озираться - никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса. Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле. Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке. Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время поогляды-вавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился. Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря "Ну давай, не тормози, делай что задумал". Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: "Зуксель, коннект!!" прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала. Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия. Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кум-полу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося. В этот раз мы начали одновременно - я с криком "Сука, блядь, убью нахуй!!!", кот с куда более прозаичным воплем "Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!". Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! От-швырнув веник, я решил драться руками. Зря я это решил! Ой зря! Теперь досталось и рукам... Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров! Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы... В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал. - А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился. - Предупреждать надо! - заявил я. - Я же говорил - осторожно, там кот! - Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел?? - Да ну, брось! Совсем наоборот даже... - ЧТО?? - охренел я. - Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень. - Как это? - Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки. - Обалдеть! Вот счастье-то привалило! - Ты радуйся, что ты ему понравился... А не то было бы хуже... Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан за-дорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое. Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей. - Мирится, - пояснил друг. - О как! - обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил. Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)
Отправлено: 17.04.12 15:53. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Отправлено: 28.04.12 15:18. Заголовок: Я собака грозная! Пр..
Я собака грозная! Правда лопоухая... Лапой всё потрогаю, Носом всё понюхаю. Лаю я отважно, Если что случается... А рычу не страшно, Ну... не получается. Утром, днём и вечером Во дворе гуляю, Всё, что мной помечено, Снова помечаю. С маленькой хозяйкой Я навеки дружен. Завтрак обожаю! И обед! И ужин! И клянусь сосискою И мясным бульоном На собачьей выставке Стану чемпионом!
Отправлено: 03.05.12 23:01. Заголовок: Для чего собаке попа..
Для чего собаке попа?Чтоб её по попе хлопать, Чтоб моститься на диван-очень важен тут кардан. Для чего собаке зубы?А куда ж мы без зубов?! Улыбнулась хулигану-хулиган и был таков!!! Для чего собаке нос?Самый главный наш вопрос! Таааааак,кто там хихикнул "шнобель"?!Обозвали носик мой, Мокрый,кожаный и чёрный-замечательный такой! Им везде и всё удобно и понюхать и спихнуть, И ещё есть примененье-им под рёбра маму ткнуть! Для чего глаза собаке?Это ж зеркало души! Византийские озёра-заглянул и не дыши! Лучше сразу дай кусочек или даже лучше пять, Или я сейчас заплакав,на диван уйду страдать!
Откуда: Россия, Нижегородская область
Репутация:
0
Отправлено: 01.06.12 23:12. Заголовок: B этой жизни - я жен..
B этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир... Да, буду медведем!
Отправлено: 08.06.12 09:57. Заголовок: Какая тяжкая жизнь у..
Какая тяжкая жизнь у ветеринара:
1.- Обычно работаешь без расписания...... И проститутки тоже! 2.- Обычно ночью тебе платят больше. И проституткам тоже! 3.- Ты берёшь деньги за то, чтобы твой клиент хорошо себя чувствовал И проститутки тоже! 4.- Изначально у тебя есть рабочий график, но работаешь, пока не закончишь И проститутки тоже! 5.- Если ты работаешь хорошо, у тебя всегда больше работы И проститутки тоже! 6. - Тебя вознаграждают за удовлетворение твоих клиентов И проституток тоже! 7.- Тебе тяжело совмещать работу и твою семью И проституткам тоже! 8.- Ты всегда должен быть внимателен с клиентами И проститутки тоже! 9.- Твои друзья постепенно отдаляются, ты можешь общаться только с коллегами И проститутки тоже! 10.- Ты можешь заразиться чем-нибудь от твоих клиентов И проститутки тоже! 11.- Твой клиент всегда хочет заплатить как можно меньше и при этом хочет, что бы ты творил чудеса И проститутки так же! 12.- Каждое утро проснувшись, говоришь - Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ! И проститутки тоже! 13.- Если что-то вышло не так, ты всегда в этом виноват И проститутки тоже! 14.- Ты должен оказывать бесплатные услуги твоему начальнику, друзьям и родственникам И проститутки тоже!
Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Звонит бабуля и спрашивает про наличие таблеток от глистов для кошки. Отвечаем, что таблетки на 4 килограмма закончились, есть только на 10 килограмм и что они вполне подойдут, только дать нужно будет за один раз не целую таблетку, а половину. И сколько же такая таблетка на 10 кг стоит? С подозрительностью в голосе спрашивает бабуля. Называем цену. Так дёшево, за таблетку на 10 кг? Отложите мне, пожалуйста, не продавайте никому, я в течение часа за ней прибегу. Да Вы не волнуйтесь, говорим, у нас их много, никуда за час не денутся. И уже перед тем, как положить трубку, слышим на другом конце провода размышления бабули вслух - "Как же я эту таблетку из магазина домой потащу? А, точно, санки возьму, привязать только нужно будет, чтобы в снег не свалилась".
Эту смешную историю рассказал ветеринар Кирилл. Далее с его слов: "Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, го-ворит женщина: — Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить? Говорю, что нужно посмотреть, по телефону сложно диагноз ставить. Однако принять сегодня уже не можем, так как скоро закрываемся. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам. Наступает завтра, с утра к клинике подъезжает дорогая машина, из нее выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти с хомячком на руках. Далее диалог: — Здравствуйте, доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила, и ромашкой промывала, может их проколоть стоит? Я осмотрел хомяка. Но ничего даже отдаленно похожего на нарывы не нашел, а посему решил поинтересоваться: — А где нарывы? Покажите! Женщина с недоумевающим лицом раздвинула хомячку задние лапки и ткнула пальцем в "нарывы". Я, с трудом сдерживая смех, сказал на это даме: — Живодерка! Никакие это не нарывы. Это семенники! Женщина не поняла такого умного слова и переспросила. — Это его яйца, говорю! Дама в шоке. Но меня добила реакция ее мужа. Он, видимо из солидарности, повернулся к своей благоверной и произнес только одно слово: "Дура!" И удалился".
Из интернета:
В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.
Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.
В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу – «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»
Отправлено: 08.06.12 10:03. Заголовок: Новые породы собак ..
Новые породы собак
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
МАССАДАВ. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
ВАЛЬС-ТЕРЬЕР. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.
АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.
КАККЕР-СПАНИЕЛЬ. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
БАРСЕТТЕР (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
СИБИРСКАЯ КУСАЙКА. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.
МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…
ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
ЧИХУА-ЧИНЕХУА (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
ПУДЕЛЬМАН. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну что ж" - сказал с окна котище! "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы?" - мышка пропищала, "Дать вам - я спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Отправлено: 08.06.12 10:16. Заголовок: Утро..... Эта уже вс..
Утро..... Эта уже встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! День....Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Одеяло и подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер..... Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять Да, еще, пожалуй, можно Ночью гавкать на окошко, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!!!!
Отправлено: 04.12.12 12:10. Заголовок: Ознакомьтесь с распи..
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
А некоторых ещё дополнительные праздники : 5го января 2013-Всероссийская выставка под судейством Бельского В. 6го января 2013-обмывание САСов и неСАСОВ,отдых перед Рождеством
Отправлено: 28.06.18 22:18. Заголовок: Бывают же прикольные..
Бывают же прикольные профессии. Как Вам такие профессии???
Самые необычные профессии России
Большая часть странных профессий никогда не попадет на сайты - для поиска этих сотрудников существуют другие пути. Вы можете, например, представить вакансию «космонавт»? Или «звонарь»? Или «литературный негр»? Здесь никому не в обиду, под «негром» подразумевают соавтора/консультанта/автора книг. В общем, ищут вторую Донцову на «производство» чтива в промышленных масштабах.
Но необычное всё-таки встречается на GorodRabot.ru, и мы условно разделили такие профессии на 3 группы.
Устаревающие Профессия исчезает, когда перестает быть востребованным результат труда. Мало кто сейчас захочет набить чучело из покойной любимой кошечки или купить оленью голову в магазине сувениров. Поэтому вакансия «таксидермист» встречается раз в полгода-год. Но в Истре ищут такого мастера и даже готовы обучить ремеслу с нуля.
Необычно звучит и вакансия «печник-трубочист» в 2018 году. Однако представители этих профессий пока еще требуются, например, в Перми и Архангельске. Но их судьба зависит от того, как долго еще продержится старый деревянный жилой фонд и будут ли популярны в коттеджах камины.
А вот со «стенографистами» можно уже попрощаться. 1 апреля 2018 года эту профессию официально упразднили – необходимость записывать речь «от руки» вытеснилась компьютерами и диктофонами. Так что, увы, если увидите вакансию «стенографист», то она будет означать лишь специалиста по быстрому набору текста.
Новые Возникла недавно, но имеет большие перспективы, профессия догситтера – "няни для собак», которая занимается животным пока хозяева в отъезде или на работе. В Москве около 30 вакансий для догситтеров — кстати, работа отлично подойдёт для студентов и учеников старшей школы.
Юлия, Москва, опыт работы догситтером 3 года:
«Не обязательно быть опытным кинологом, но нужно очень хорошо понимать психологию собак. Ничего, если пес не полюбил тебя – гораздо хуже, если он стал предпочитать тебя своим хозяевам».
Вакансиями сценариста компьютерных игр или нарративного дизайнера забиты все гейм-биржи. А вот сфера оффлайн-развлечений пока еще развивается. И там вы можете встретить вакансию автора вопросов и заданий для интеллектуальных игр.
По словам Егора Лухнева, организатора интеллектуально-развлекательной игры BrainBarQuiz в Дубне, работа непростая:
«Недостаточно просто быть эрудированным человеком или иметь опыт написания вопросов для университетских «Брэйн-Рингов». У паб-квизов особая специфика, и нам интересны не только люди, которые готовы постоянно работать над улучшением формулировок заданий, но и хорошие игроки».
Узкотематические Один из символов советской эпохи – знаменитый «чай со слоном», обычный черный байховый. Сегодня за вакханалию сортов со всяческими вкусовыми добавками ответственны титестеры, создатели новых маракуйя-берёзовых купажей.
Мы ничего не выдумали, вот открытая вакансия титестера в Санкт-Петербурге.
Руслан, Санкт-Петербург, год работал титестером:
«Красивыми словами «чайный сомелье» описывается серьезный труд с рядом требований к сотрудникам. К сожалению, пришлось уйти из профессии из-за открывшейся аллергии на некоторые травы».
Стрингеры бывают разные. Чаще под этим словом подразумевают журналистов-фрилансеров, поставляющих самый горячий «жёлтый» контент. Однако необычной эту профессию уже не назвать – каждый обладатель телефона с камерой может стать стрингером.
А вот другие стрингеры, специалисты по натяжке струн на ракетках, – товар штучный. Требуются в теннисных клубах или крупных спортивных магазинах.
Вакансии мечты – именно так называют целый блок профессий, где нужно оценивать качество услуг. К таким относят блогеров-путешественников или ресторанных критиков.
Максим, ресторанный критик, Санкт-Петербург, опыт работы 5 лет:
«Чем-то схоже с работой театрального критика. Сложно получить удовольствие, когда тебе нужно параллельно оценивать и думать, как об этом написать. Да и еда не всегда приходится по вкусу».
А иногда стандартная вакансия превращается в необычную, благодаря уникальному месту работы. К примеру, вакансия художественного руководителя культурно-спортивного комплекса на архипелаге Шпицберген, руднике Баренцбург с населением около 500 человек. Также сейчас открыта вакансия смотрителя лесного отеля на Урале — на эту должность подали заявку более тысячи кандидатов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Напишите пожалуйста - где пора смеяться.....
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума